Incompatible con la vida

Hoy recibí la noticia.

Me estoy muriendo.

Mi vida se va apagando al ritmo que marca esa enfermedad incubada jugando al despiste y esperando con paciencia su momento.

No puedo contar cuál fue la primera imagen que me pasó por la mente, ni en quién pensé. Eso me pertenece a mí y sólo a mí.

Luego me senté, con una sorprendente calma, y me miré los pies. De pronto volvió a mi ese niño que parecía enmudecido por el ruido interior. Lo ví todo claro. Todo tan sencillo...

Acudí a mi futura tumba, y me herí las manos cavando la fosa donde enterré la bandera del amor, herida y con demasiados sietes. No soplan vientos que la hagan ondear. Ella define mi principio y mi final. Puse una piedra encima, como señuelo, por si decido volver.

Me puse de pie y me imaginé mi funeral. Traté de imaginar cuántas personas vendrían, cuántas me llorarían, y cuantas acudirían con corbata mirando el reloj.

A los que quise: les dediqué mis mejores latidos

A los que no pude querer: intenté no hacerles daño

A los que me han querido: hicieron mejores mis días

A los que me han odiado: me hicieron más fuerte

Quise sentir plenamente y extraer el jugo a los días.

Pero parece que sentir así es incompatible con la vida.

Después pasee, y llegué a la estación. Compré un billete para el tren del placer.

Es un tren de cercanías, de corto trayecto, pero no es tiempo precisamente lo que me sobra.